Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

вечная зима

Радость жизни - не лучший ли способ поблагодарить Бога за то, что он есть, если он есть? Вербер






Всегда можно найти здесь.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:58 

всегда с вами, но не ваша.
Вот, кажется, Геометрии больше не будет. Однажды уже было так, но все обернулось благополучно.

Хочется забыть ненадолго о реальности, но не получится. По крайне мере, сейчас.

Фанфов больше нет. Забросились практически все. Аниме не привлекает. Манга тоже.

Учеба гложет. Реальность угнетает. Мечты не помогают, а делают только хуже.

И еще эта болезнь. Несколько дней были в слезах.



Я попрошу тебя о трёх вещах:


Не изменяйся — вопреки природе,


Не плачь о тех, кто в лучший мир уходит,


И никогда не говори: "Прощай!"(c)




Не знаю чье. Увидела у Саши в дневнике.

@музыка: Linkin Park - Iridescent

18:04 

не много записей в один день?

всегда с вами, но не ваша.
Я знаю про тебя всё:
1)ты сейчас в интернете
2)ты на сайте diary.ru (vkontakte.ru)
3)ты сейчас это читаешь..
5)ты не заметил,что отсутствует пункт 4
6)ты сейчас это проверил
7)ты улыбаешься =)

да не фига! не согласна с седьмым пунктом! я читаю эту хрень третий раз и не улыбаюсь! кто это вообще придумал?
долбоёбы блин ==

21:20 

лень достает.

всегда с вами, но не ваша.
Бывает же так, что в компьютере, где есть интернет, нечего делать? бывает и я сейчас испытываю это. ничего не хочется. мангу читать - не хочу, ибо мне не нравится рисовка; если на очереди пара фильмов - смотреть лень, потому что я знаю, что они мне не понравятся; аниме посмотреть - нужно отключить все закачки в торренте, а у меня их слишком много; да и долго все подряд перечислять. совершенно нечем заняться. даже выключить комп и открыть книжку не хочется. Я начала читать мангу «Это были мы», но остановилась на двадцатой странице. не люблю читать онлайн, лучше скачать. надо все таки досмотреть "Яйца судьбы". Фильм, конечно, тупой, но досмотреть надо. дай, бог, терпения...

14:03 

все мысли попутались в голове.

всегда с вами, но не ваша.
Хочется есть. не сильно, но хочется. надо выпить чашечку чая "Ahmad tea". это меня успокоит и притупит чувство голода на весь оставшийся день. черт, яблочный сок такой невкусный.
куда девалось мое хорошее настроение? оно, наверное, ушло вместе с хорошей погодой в моем городе. и подруга обещала вытащить меня на улицу, но пока не звонит. но от нее я узнала плохую новость - сегодня взорвалась станция метро в Москве. то есть какие-то придурки ее взорвали. извиняюсь за такое выражение, но у ни что, руки из задницы растут?! и к тому же, как сообщают, это были смертницы - женщины, которые теперь мертвы. тридцать семь человек погибло. ужасные новости и ужаснее то, что террористами оказались женщины.
вернемся к испорченному утру. сейчас пол второго дня. мне нечем заняться. от чего-то решила зарегистрироваться здесь. беон достал? возможно. а еще, - мне тут пока нравится. я давно знала о этом сайте, но вести здесь свой дневник не хотелось.
а в проигрывателе крутятся всего лишь две песни группы Muse. это говорит о моем паршивом настроение и о том, что мне на все сейчас глубок фиолетово. даже встать и выключить чайник - лень. и никуда я таким темпами уеду. нужно хотя бы под вечер выйти на улицу. каникулы заканчиваются - плохо. потом два месяца учебы и прощай ненавистный восьмой класс. с девятом классом я обязательно попрощаюсь в этой школе, но смогу ли попасть в десятый? если экзамены сделают не обязательными, а по-желанию, то моя "новая" школа все равно выберет сдавать егэ. так уж мне повезло. но мне бояться нечего - у меня отличный репетитор по алгебре/геометрии. возможно появится и по-русскому, так как у меня с ним некоторые проблемы.
так...нужно проверить мур-клуб. только не думайте обо мне ничего легкомысленного и глупого. просто вчера сильно захотелось туда зайти после годового отсутствия. вы не представляете - я угрохала туда целый стольник! зато получила 500 монеток и быстренько их потратила. больше не буду класть туда так много и слишком часто. а может даже так, что мне через некоторое время там надоест.
надо все таки выключить чайник, а то взорвется бедный. как я счастлива, что буду пить чай с рафинадом! я чай с сахаром не пью вообще, но рафинад - не сахар, нэ? сахар, только в виде прямоугольной призмы (пол года черчения дали о себе знать). я долго хотела рафинада, но не было случая. но мне мало - теперь я хочу рафинада в виде идеальных кубиков. наверное я слишком привередливая или, как говорит мой отчем, "много кушаю" (п.с. от "зажрались"). та, мне как-то все равно, кто и что обо мне думает. хотя на счет "кто" я бы засомневалась.
как же сильно тема соответствует содержанию записи, не так ли? так и именно так.

@музыка: Muse - Supermassive Black Hole, Muse - Undisclosed Desires, Muse - Resistance

@настроение: оставляет желать лучшего

21:51 

всегда с вами, но не ваша.
Каникулы закончились. Теперь самая длинная четверть.
Стыдно: за киникулы ничего не сделала. Дура.
Лень ли или загаданные планы?..



15:34 

всегда с вами, но не ваша.
Хех, не знала. Ей почти 13.
Оказывается, дети звезд тоже сидят вконтакте и вполне на обычной странице.
Но песня не ее формата.

@музыка: Варя Охлобыстина - Звезда по имене Солнце

20:00 

всегда с вами, но не ваша.
И почему я такая вредная, жадная, жестокая? Мне совсем не сложно это сделать. Проще простого. Но почему? Откуда это чувство? Гордость ли или врожденная вредность? Как ее перебороть?

Очень сложно. Если он попросит вновь я постараюсь согласиться. Но мысль, о том, как мама улыбнется и подумает "какая же она у меня хорошая" раздражает! Бесит! Но это разве плохо? Я совсем в себе запуталась. Пытаюсь философствовать, когда в себе даже не могу разобраться окончательно.

16:00 

всегда с вами, но не ваша.
А я "самая пошлая дама на моей памяти".
Обломитесь, ха! Я тебя тоже люблю.


22:58 

встреча. продолжение хуже

всегда с вами, но не ваша.
Ночь 1 января. Что-то - вырезано, что-то - исправлено. Обычный пересказ мыслей. Ни для кого.

— Странно. Зрачки не расширенные. Обычно под действием алкоголя они всегда расширяются. Или шампанское с вином - это ничто?
— Чем мне заняться? Смотреть RetroFM не хочу. Скучно.
— Раньше новый год был радостным праздником, а сейчас "будто похороны".
— Меня штормит. Неужели я хочу почувствовать себя пьяной? Это желание не возникало уже очень давно. Я на протяжение полу года твержу, что никогда не буду пить, а тем более курить. ("праздничный" алкоголь в компании родственников, похоже, я в счет не беру).
— Скоро сядет телефон. А кто мне позвонит? Юля позвонила, а больше некому. Кто-то плюнет, кто-то прочитает утром, а до кого-то вообще не дойдет.
— Теперь голова кругом. Такое чувство, что если я сейчас лягу, то это до позднего утра.
— Я уже не обращаю на нее внимания. Она маленькая, хочется покрасоваться. Я ее понимаю, но принимать сложно.
— С такими децибелами я точно оглохну вскоре. 180 Дб - смертельно для человека.
— Частенько свои мысли "записываю на беон".
— И под сладкие песни "в предвкушении".
— Повторюсь: ноутбук - вещь практичная и удобная. Только тупой, быстросжигающий деньги модем портит всю картину.
— Машка, выпившая два бокала шампанского, была веселой. Выпив столько же, меня клонит в сон.
— День какой-то рваный, как, сказал кто-то, и первый опенинг темного дворецкого.
— Теперь сильный голос Фай. А потом будут в разнобой.
— Может стоит запись выставить "только для меня"? Или для друзей? Вообще ее не сохранить? Нет, этого я не сделаю. Я должна знать, каким был мой 14 новый год. Я лелею мечту, когда-нибудь прочитать все то, что писала на беоне и дайри. Да и вообше это интересно, не так ли?
— Выложу на дайри. Никто не должен прочитать, если не считать Сашу, которая числится в моих ПЧ.
— Мне всегда казалось, что алкоголь на меня действует увеселительно. А теперь как медленнодействующее снотворное.
— Last Night Good Night.
— А за окном, как молния, блистают салюты. Я не смотрю на них, хотя люблю. За стенкой сидят родственники (из кровных только мама).
— Иногда на русском песня звучат хуже, чем на других языках. Но вся равно я ненавижу американцев и их бывшего главнюка Буша. У Обамы доброе улыбчивое и простодушное, как у обезьяны, лицо.
— Я не завидую. Я рада, что в России есть люди с сильнейшими голосами. Ни одним иностранцам поклонятся нужно.
— Я всегда мечтала провести новый год в компании друзей. Но каких? Одна - всегда уезжает на праздники, другая - не знаю, вряд ли. У нее свои новые друзья. А с третьей, лучшей, с ней одной не хотелось бы. Мы как люди не подходим друг другу, но тем не менее я считаю ее лучшей подругой. Подруги-одноклассники - у них свои друзья.
— Теперь единственное бранное слово, которое я себе позволяю, это сука/сучка. Больше ни-ни.
— "Рваная песня". Но она действительно рваная.
— Бета будет сегодня или завтра на свежую, протрезвевшую голову.
— Спрошу у всех, как они провели новый год.
— Осталось у меня от силы 30 минут. В этой комнате я не смогу зарядить ноутбук.
— Ненавижу я эту сенсорную мышку. Скажите мне, она удобная?
— Как же я хочу смыть с себя весь грим, всю косметику, что на мне. Не маску. Я их не надеваю. Всегда такая, какая есть.
...


Сейчас.


Так противно. Противно слушать сопли пьяного человека. Теперь крики. Ну почему в нашей маленькой квартирке? Ее никто не звал. Но на улице ее не бросишь. Я все слышу через плохие наушники. Теперь не слышно. Я ненавижу его семью.
Я ему нравлюсь. Нравлюсь взрослому, женатому отцу-мужчине. Хе-хе, или может я настолько самолюбива? Но я не уродина. И улыбка мне к лицу (это он тоже подметил). Пристал ко мне с программами и фильмами. Ненужно мне это все. Почему все мне пытаюсь что-то свое навязать?.. Пытался подбодрить, как-то дотронутся до меня.
Под вечер настроение было испорчено окончательно. Не стоило мне идти по новой к ним. Эта пьянка, потом ёлка, которая совсем не нужна. Я только замерзла и никакого удовольствия не получила. Худший новый год.
Хочу по-скорее к отцу.
Зашла в аську. Зачем? Она нужна мне ради связи с парой человек. И бот-анекдот хD
"Недавно Россия проложила канализационную трубу на территории Украины. Интересно, будут воровать или нет?"
Завтра я никуда не пойду. Или напрашусь к подруге, если завалятся к нам.
Я хочу спокойных каникул.

@музыка: Flow - Word Of The Voice, Rihanna - Love The Way You Lie Part II

19:27 

Персоны: душа троицы

всегда с вами, но не ваша.
С самого начало показалось каким-то не таким, немного необычным. Как голливудские фильмы, малобюджетный. Но что-то есть в этом такое, чего нет во многой японской анимации. Наверное, сейчас мои мысли совсем несвязные. Целостность мнения ко мне приходит по прошествии некоторого времени. Но всегда же интересно, что чувствуешь прямо сейчас, когда только-только выключил файл "26 серия из 26". Как ни странно, здесь мне понравились все персонажи, за исключением одного злого и противного старика. Они все добрые и доброта их различна. Но многое мне непонятно.

Со мной такое часто случается, что в начале мне не интересно, и многое я пропускаю меж ушей или вовсе не хочу вникать. Но потом, оказывается, это и является самым главным или очень важным фактом в понимании всего произведения. А Полина, как всегда, все прослушала и теперь пишет, что не до конца поняла это аниме. Да в общем, это не главное. Я просто как всегда не знаю что писать, так как мысли по этому поводу сформировались неполностью. А хочется выразить мою симпатию правильно, чтобы потом, когда читала, было все ясно и понятно.




Пост отредактируется в ближайшее время.

14:24 

реклама

всегда с вами, но не ваша.
Появилась, наконец-то.
Я уже думала, что ее не будет.
Контакт забит, теперь дайри.
Еще беона не хватает.
И тогда я чекнусь на "неправельных трусиках"
и сумерках.

16:40 

Боги - лишь сказка для тех, кто не видит истины

всегда с вами, но не ваша.
Хорошо, когда все хорошо. И в этом нет ничего глупого и тупого. Но хорошо не у всех...

Из всех опилок, что покупает мама, мне нравится Беседа. Ахмад ти слишком "жесткий" для меня.

"Поспешишь - людей насмешишь", а себя плакать заставишь и пол мыть придется. Не спеши, когда голоден.

Я просто не в курсе дела, тогда может и могла бы согласился с моим нынешним мнением. Но останусь я в неведение и дальше. Это меня вовсе не касается. Но если она захочет и расскажет, я всегда помогу, поддержу и осужу =)




22:48 

семь дней одна неделя

всегда с вами, но не ваша.
Скорее всего не ноты неправильные, а у меня руки растут не из того места. Не могу я сделать такой переход! Два часа билась, а песню, с нотами длиной в строчку, сыграть не могу. И как назло этих нот нет в интернете. Либо биться каждый день (может в конце концов и получится) либо ждать до вторника. Сенсей разберется. Куда же мне там до музыки Баха, когда простую белорусскую народную песню правильно сыграть не могу. Докатилась. Пол года - как пару вдохов и выдохов. А кто-то, из-за кого у меня возникли проблемы в начале, теперь не ходит и ногти наращивает.

Раздражает. Длинные красивые ногти подходят не всем, а делают все. Глупые пустышки. А гораздо глупее то, что вполне нормальные смотрят на ненормальных и следуют этой моде.


А я себя вдруг ощутила чуточку нужной и полезной. Это приятно.


Завтра - плохой день. Но я постараюсь к нему хорошо настроиться.


19:12 

Я буду куклой

всегда с вами, но не ваша.
Я не понимаю этой песни, но она мне нравится. Ненавязчивые слова, приятный голос и подходящее видео. но я не понимаю, как можно быть куклой и при этом быть той "кто последней смеется". или слова для рифмы? или может я не понимаю, что имеется ввиду под "быть куклой"?

я представляю себя на месте куклы. выполняю все "приказы", не перечу никому. в моем случае: выслушиваю издевательства без эмоций. а потом? согласно песне, я должна смеяться последней и разбивать сердца. влюблять в себя и покидать? жестокая кукла. не хочу быть такой.

тогда это наверное тяжело, нужно иметь выдержку, терпение, чем похвастаться не могу. глупый бред, а не жизнь.

@музыка: Shanty - Я буду куклой

21:19 

есенин

всегда с вами, но не ваша.
вот только недавно думала о них, рассуждала. они хорошие, но стали плохими. с ними интересно, но иногда они бесятся и бесят окружающих. только недавно говорила сама себе, что хорошо к ним отношусь. что все они нормальные адекватные люди и с ними можно вести разговор (пусть на отдаленные темы). и теперь бах! я отрицаю это. я не понимаю этого и не могу уловить. как порой сложно бывает уловить мне выдуманную ностальгию. может быть я слишком некрасивая? да вроде нет. мне такого еще не говорили. или я вся такая из себя, выпендриваюсь перед всеми? да тоже нет. стараюсь никого не задеть, никому не помешать, чтобы меня лишний раз не трогали. а все равно, гады, докучают! уже бешусь из-за того, что слишком много думаю об этом! да кто они все такие, чтобы я о них думала!? ненавижу себя...
еще недавно, год назад, два месяца назад было все хорошо, спокойно, нормально. незачем задавать глупые "почему", я знаю, что в таком отношение к себе виновата только я сама. слишком вульгарна, пошлая и везде встревающая Полина. я была такой и теперь хочу измениться. не то, чтобы вновь стать серой мышкой-замухрышкой, а просто напросто добиться малейшего уважения. но я не знаю как!
"все гонят, все клянут, мучителей толпа"

я еще давно поняла, что сильно похожа на Чаадаева, а мое окружение - на его окружение.
как я буду терпеть это дальше я не знаю. я не ношу туфлей и юбок, потому что у меня, как все говорят, "кривые ноги". я не люблю одевать красивые вещи, так как все скажут: "тебе не идет", "что за дерьмо?" или самое глупое "бомжара, наворовала". я больше не выделяюсь, потому что страшно (хотя я стараюсь думать, что просто неприятно, но на самом деле это страх и обида) вновь быть "обосранной" (не люблю это слово до жути, но оно очень точное). даже, так скажем, от "верных" ожидаю подставы. но одно успокаивает, что они не со зла.
ненавижу американцев, ненавижу нынешних русский, гребанную демократию, выгодную только олигархам и буржуазии, и свою лень (этот пост - ее плод).
я не жалуюсь. терпение мое лопнуло. меня все настолько достало!

14:21 

ровным почерком в блокноте в цветную полосочку; развивая тему ушла вглубь

всегда с вами, но не ваша.
Угнетает, это противно. совсем не весело. До жути неприятно. "Ванильная девочка, любящая NY" - разве меня можно так назвать? У меня в соц. сетях цитаты про любовь? Вместо своих фоток, фотки моделей/половины лица/половины туловища/одежды/туфлей/ "любовных абстракций"? Стена Вконтакте забита граффити с сердечками? И количество фотографий переваливает за четыре сотни? Простите, не знала я о себе многого. Цитаты про любовь я считаю за пафос. Фотографии у меня свои и их не наберется на одну страницу альбома Вконтакте. Граффити я сохраняю как отдельные рисунки и выкладываю их так же. Мне нравились майки с "I lova NY" до этого момента.
Как можно быть такими злыми? Такими гнусными, ненавистными и гадкими? Они совсем не гордые. Гордость выражается не в этом и не в этом измеряется. А вообще, как сказала моя учительница русского-литературы, гордость - это великий грех. Они грешники, но не за гордость, а за кое-что по-хуже. И как у них только поворачивается язык сказать "Мы верим в Бога"? Слова на ветер (излюбленная фраза, но часто подходящая).
Покажите мне лучшую сторону этого мира. Родители твердят, что так было всегда. Как так? Я уже не беру во внимание власть и деньги, это действительно было так всегда. А человеческие отношения? Они всегда были такими, как сейчас? Не думаю. С историей я знакома лишь поверхностно и как менялись человеческие отношения на протяжении тысячелетий мне неизвестно. Но, опять же, по словам родителей, при коммунизме жилось куда более приятнее, дружнее и лучше. Что же это? влияние политического строя или сущность людей на тот период? Я думаю, что одно зависит от другого и наоборот. И получается виной всего этого (см. второй абзац) служит демократия?..
Судя по моим скупым размышлениям и бедной эрудиции, то да. Выросту, поумнею, изменюсь и прочитаю все, что писала в дневниках.

начало - 27 декабря, окно.






@музыка: Fay - Last Night Good Night

12:28 

lock Доступ к записи ограничен

всегда с вами, но не ваша.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:48 

k-on

всегда с вами, но не ваша.
я бы хотела жить так, как живут они. весело, беззаботно. у них все для людей.
но придется смотреть на это издалека...

23:02 

всегда с вами, но не ваша.
в сентябре я могла себе позволить "боже, как же я устала" и забить на уроке или сказать "хорошо" и спросить "а ты".
но октябрь, сука, тяжелый. лишь бы прожить и не сдохнуть на месте

22:58 

всегда с вами, но не ваша.
Сегодня день лицеиста. черт, весь дворец заняли. Катя наверняка пьяная под забором лежит. не завидую...

главная